Phillip Island

Samedi dernier, mon petit koala adoptif (c’est toi Yoan) et moi sommes allés toute la journée à Phillip Island. Phillip Island, c’est un peu le truc dont tout le monde parle à son arrivée à Melbourne : « – Tu vas aller visiter quoi toi ? » « – Phillip Island » ; « – J’ai une voiture on va où ? » « – Phillip Island » ; « – J’ai un besoin compulsif de caresser des kangourous » « – Phillip Island » (très populaire ce Philou). Bref, c’est the place to be, la Terre Sainte, le havre de paix, une île qui en jette, au sud de Melbourne.

C’est donc sous un magnifaïque soleil de printemps que nous avons pris place dans un véhicule motorisé de type car pour nous rendre où ça ? À Phillip Island (ouais).

On s’est d’abord arrêtés dans une réserve naturelle où il y avait tous les animaux un peu stylés d’Australie, j’ai nommé :

– Le koala. Je n’en avais vu que de loin, et bah de plus près c’est vachement gros en fait (merci Captain Obvious). Le principe des koalas, c’est qu’ils passent leur vie à ne rien foutre pour cette raison (attention ceci est la pire raison du monde) : parce qu’ils ont choisi de ne se nourrir que d’eucalyptus, qui est une plante qui n’apporte presque pas d’énergie (oh comme par hasard), ils doivent donc en manger énormément et à longueur de journée. Donc en clair, là où l’homme aurait tout simplement pris un menu familial chez McDo, le koala préfère dormir, dormir, et mâchouiller des plantes.

– Le hairy-nosed wombat. Je crois que wombat se dit wombat aussi en français. Et du coup lui c’est un wombat-à-nez-poilu (le nom d’animal le plus mignon/nul du monde). Ce qui était marrant c’est qu’il faisait les 100 pas dans son enclos, avec une tête déterminée, un peu comme s’il préparait une évasion ou une atomisation du monde sous peu.

– Cet oiseau/canard/oie donc j’ignore le nom pousse un cri qui ressemble à s’y méprendre à un rot. Le bon gros rot qui soulage après un litre de bière, oui, oui, celui là. Et donc cet animal utilise ce cri pour attirer les femelles. (ah, on me dit à l’oreille que certains humains utilisent la même technique)– L’émeu, animal symbole de l’Australie. Attention c’est différent d’une autruche. Mais ça à l’air tout aussi pas sympa et assez bête.

– Yoan a trouvé un python par terre alors il l’a apprivoisé et le porte en collier 6 jours sur 7.

– Le wallaby, qui n’est pas un kangourou ! Faisons appel à ce cher Wikipédia pour éclaircir tout ça :

Le wallaby (mot d’origine aborigène) est un nom vernaculaire donné à un ensemble de marsupiaux semblables à des kangourous de petite taille. Il n’y a pas de définition stricte du mot : on appelle wallaby tout macropodidé qui est considéré comme n’étant pas assez grand pour faire partie des kangourous au sens strict ou qui n’a pas reçu une autre dénomination.

Merci Wiki pour ces mots savants. Donc en gros c’est comme un kangourou mais plus petit et au pelage plus foncé.

– At last but not least: LE KANGOUROU. MAIS OUI PARCE QUE C’EST TROP MIGNON. On en avait déjà vu à Sydney, où on s’est rendu compte qu’il n’y avait que des femelles et qu’elles étaient sans bébés (qui étaient à part, sympa la famille). Ici, on a pu voir un mâle (qui est GRAND, vraiment grand, je sais que la notion de taille est biaisée par le fait que je mesure 1m64 mais vraiment, il était grand) et il pousse des grognements gutturaux tout à fait charmants (pas du tout en fait). Et bien sûr lui, vaut mieux pas s’en approcher. C’est le papa, et quand il arrive en bondissant et en grognant, tu comprends que « daddy’s home » et qu’il a pas envie de câlins (même s’il est mignon quand même, rappelons que tous les kangourous du monde sont mignons). Et il y avait aussi un bon gros tas de femelles (bien entouré papa kangou) dont certaines avaient des petits dans leur poche ventrale ! Ça parait mignon aussi, mais selon le taux de développement du bébé, ça fait plus ou moins penser à Alien.

Je sais pas si tout le monde a bien compris, mais je suis devenue une totale fangirl des kangourous, voici donc une liste que j’appellerai « La liste des choses adorables que les kangourous font parce qu’ils sont adorables » :

– Ils se déplacent en sautant. C’est pas un scoop, tout le monde le sait. Mais c’est super badass comme déplacement.

– Ils se dressent sur les pattes arrières et se grattouillent le ventre (certaines personnes présentes sur la scène ont fondu tellement c’était mignon – ce témoignage est faux)

– Les bébés sortent et rentrent de la poche quand ils veulent, ils font leurs vies quoi. Ils vont manger et puis ils re-rentrent dans la poche, sans doute pour jouer à des jeux violents sur la PS2. Aaah l’adolescence. Pour rentrer dans la poche, certains font des perfects : un bond et hop dans la poche, un petit retourné façon piscine olympique, et leur tête est dehors. Certains galèrent un peu plus à re-rentrer et c’est absolument hilarant à regarder. On rit, mais on ne se moque pas, hein. Ça a pas l’air si facile.

– Les mamans kangourous vivent donc assez régulièrement avec le petit kangourou dans la poche avec juste la tête qui dépasse. Et la plupart n’en ont ABSOLUMENT RIEN À FOUTRE et bondissent par dessus des branches (que le petit se prend dans le visage), ou s’allonge de 3/4 sur le ventre ce qui n’aide pas vraiment le gosse à respirer (ou alors respirer de la terre). Des mères indignes, en somme. Mais les femelles sont TROP MIGNONNES alors bon, pour 10% de perte de bébés qui parfois ressemblent à des rats ou des chihuahua (d’après une observation précise et scientifiquement prouvée par Denis Brogniart) on va pas gueuler non plus.

– Quand ils se posent, les kangourous ne se contentent pas de s’assoir ou de s’allonger. Ils se vautrent. Accoudés dans l’herbe ou complétement sur le dos avec les pattes en l’air, ils montrent bien que le savoir-vivre, ils s’en foutent, tant que le confort est là. Eux quand ils rentrent à la maison c’est pour mater Téléfoot avec une bière.

Bonjour j’ai un sourire d’enfant.

Ah et je vous ai dit que Phillip Island était une île ?